terceira idade

Assunto: DICAS PARA FAZER SEXO NA TERCEIRA IDADE !

Essa é muito boa, mas não é só para a terceira idade não kkkkkkkkk.

15 dicas para fazer sexo na 3ª idade:

1. Use seus óculos.

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o celular programado para o número da

EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.

9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos  são surdos como você.

10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.

12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.

Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!

Assunto: O PÊNIS E O TEMPO…

O PÊNIS E O TEMPO

Como chamar o órgão sexual masculino de acordo com o tempo.

Aos 3 anos você o chama Piu-Piu


Aos 10 anos você o chama de
Bilau

Aos 20 anos você o chama Cacete

Aos 25 anos você o chama
Pica

Aos 30 anos você o chama de Pau

Aos 35 anos você o chama de
Rôla

Aos 40 anos você o chama de
Caralho

Aos 50 anos você o chama de
Pênis

Aos 60 anos você o chama de
Membro

Após os 70 anos você o chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…..
e o
filho da putanão responde !

– Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
– Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________
– Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
– Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________
– Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
– Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
– Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
– Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________

Após a cirurgia:
– Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
– Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________
No psiquiatra:
– Doutor, tenho complexo de feia..
– Que complexo que nada.
_________________________________
– Doutor, o que eu tenho?
– Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________
– Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
– O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado..
_____________________________
O psiquiatra incentiva o paciente:
– Pode me contar desde o princípio…
– Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra…
_________________________________
O psiquiatra para o paciente:
– Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
– Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
– A boa notícia é que acho você um gato
_________________________________
– Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
– O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório..
_________________________________
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
– Doutor, eu tenho dupla personalidade.
– Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro…
_________________________________
Paciente chega ao médico e se queixa:
– Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
– Muito bem, e o sr. bebe?
– Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
– Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
– E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
– Ah, desde que eu era um pintinho.
________________________________
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
– Doutor, estou com uma terrível amnésia.
– Desde quando?
– Desde quando, o quê, doutor?
_________________________________
Psiquiatra para o paciente bebum:
– O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
– Outra vez, doutor?
– O que, o senhor já fez esse tratamento?
– Já, durante os primeiros meses da minha vida….

—  
SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro
Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson,
aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São
luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que… blá ..blá …blá (meia hora depois…)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai
morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não
sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu  agarro
ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer
fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com
implante!
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né
?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O
cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É…mas tua mãe gostou…
Homem 1: Falou, então!…. Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da
tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara… Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara…. Muito gente boa… 

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